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Möglichkeiten, das Bauen oder den Umbau Eines Hauses zu überleben

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1. Stellen Sie sich das Projekt als eine neue Diät vor.

Wer möchte nicht mindestens fünf Pfund verlieren? Dies ist eine Möglichkeit, dies zu tun. Zwischen dem täglichen und abendlichen Laufen in die Läden, dem Treffen mit Auftragnehmern, dem Inspizieren der Arbeit, dem Durchsuchen der westlichen Welt nach der perfekten Leuchte, wer hat Zeit zum Essen? Vorausgesetzt, Sie sabotieren diesen neuen, unorthodoxen Ernährungsplan nicht, und McDonalds fährt durch, sind Sie gut dafür, fünf Pfund zu verlieren. Wenn Sie ein masochistischer Typ sind, der einen Teil der Arbeit selbst erledigt – sei es malen, Fliesen legen, den Garten gestalten -, können Sie mit weiteren fünf bis zehn Pfund Gewichtsverlust rechnen. Denken Sie nur, Sie mögen unglücklich, frustriert, erschöpft und recht zynisch über das Wohl der Menschheit sein, aber die Jeans wird gut passen!

2. Schreiben Sie Schecks als Aerobic-Übung..

Diese Workouts eignen sich hervorragend zur Kräftigung von Handgelenk und Fingern. In der Regel in hektischen Schüben, wenn Sie morgens zur Tür rennen, während die Auftragnehmer Ihnen den Hals runteratmen und Ihre Kinder sich mit den gerade zubereiteten Lunchboxen gegenseitig schlagen gute stunde Nörgelnd, dass der Klempner, der Elektriker oder wie Sie es nennen, nicht wirklich so viel Geld wert ist, erhöht die Intensität und den Kalorienverbrauch dieses wenig publizierten Trainingsplans.

3. Sparen Sie Geld durch Shopping

Ja, selbst der eingefleischte Käufer wird Angst haben, in einem Geschäft Fuß zu fassen. Dieses Leiden beginnt harmlos genug, wenn Sie nach Leuchten suchen. Wie schwer kann es sein? Schwer! Entweder wird das gewünschte Licht aus Jugoslawien verschickt und kommt erst an, wenn Ihr jüngstes Kind sein eigenes Haus kauft, oder Sie können einfach nicht das gewünschte finden. Sie kaufen jedes Licht- und Elektrofachgeschäft, das Sie kennen. Sie durchsuchen das Home Depot. Sie werden Baumärkte heimsuchen. Und dann gibt es Armaturen. Spülbecken, Wasserhahngriffe, Oberflächen, Sonderbestellungen. Worum geht es? Und die Kosten. Sie würden denken, Sie würden den Palast für einen ehemaligen Diktator der Dritten Welt ausstatten. Natürlich gibt es Teppiche, Fliesen, Hartholz, Treppen, Abstellgleise und Fenster. Genug jetzt. Und Sie dachten, es wäre ein schmerzhafter Pfefferminzbonbon
Tischleckereien für Ihre Hochzeit.

Nach Ihrer 1000. Reise zum Baumarkt (oder was auch immer) hatten Sie es zusätzlich zu allen anderen Reisen, die Sie für Artikel unternommen haben, die nicht als Einkäufe gelten sollten (z. B. Toilettensitze). Deine Freunde werden dich nicht bestechen können, um dir den neuesten Verkauf bei Bloomingdales anzusehen. Sie werden denken, dass es besser ist, wenn Sie „lustige“ Dinge wie Farbe, Tapeten, Vorhänge, Stoffe und Möbel auswählen können – aber wetten Sie nicht darauf. Zu diesem Zeitpunkt wirkt der Druck, Ihr Zuhause anders aussehen zu lassen als ein leeres Rattenlabyrinth, jeder Freude am Einkaufen entgegen. So viel Geld auszugeben war noch nie eine so miserable Erfahrung. Infolgedessen weigern Sie sich mindestens sechs Monate lang, erneut einzukaufen, selbst wenn Sie Lebensmittel kaufen. Das Geld, das Sie während dieser Einkaufspause sparen, reicht aus, um diese bisher erfreuliche Vergangenheit wieder aufzunehmen
noch einmal ohne schuld.

4. Beeindrucke deine Freunde mit obskuren Fakten

Nur jemand, der sein Haus gebaut oder umgebaut hat, kann die Fluiddynamik eines richtigen Toilettenwasserstrudels erklären. Oder zitieren Sie die Internationale Bauverordnung, die vorschreibt, dass zwischen den Steckdosen nicht mehr als 6 Zoll liegen dürfen. Oder prahlen Sie damit, dass dreifach verglaste Fenster wirklich die Welle der Zukunft für die Licht emittierende Gerätetechnik sind. Verstehst du, was ich meine? 🙂

5. Stolz auf deine neuen kreativen Fähigkeiten

Sie werden eine kreative Seite entdecken, von der Sie nie gewusst haben, dass sie existiert. Wie man Geschirr in der Badewanne spült. Und wie man ein komplettes Menü für eine vierköpfige Familie mit nur einem Toaster und einer heißen Platte zubereitet. Oder wie man eine ganze Familie in ein Haus passt, das kleiner ist als die erste Wohnung. Sie sagen, dass die Notwendigkeit die Mutter der Erfindung ist. Das ist wahrscheinlich wahr, aber ich denke auch, dass das einzige, was das moderne und das Pionierleben trennt, nur ein Umbauprojekt für Küche oder Bad ist.

6. Schreien Sie jemand anderen als Ihre Kinder an – und fühlen Sie sich nicht schuldig

Ehrlich gesagt, als moderne Frau, die versucht, das Laufen unserer Häuser, möglicherweise einen Job, und die zukünftigen Bestrebungen unserer Kinder nach olympischem Fußball unter einen Hut zu bringen, müssen Sie unbedingt schreien. Bei jemandem. Jemand. Oft leiden unser Ehepartner und unsere Kinder unter dem Bedürfnis, aufgestaute negative Energie freizusetzen, die von nichts anderem als einem kleinen Menschen erzeugt wird, der stinkende Turnschuhe auf dem Küchentisch liegen lässt. (Ok, das verdient wahrscheinlich ein bisschen Geschrei – wir essen an diesem Tisch!) Aber wenn Sie Ihr Haus umbauen, haben Sie eine ganze Reihe von Charakteren – und glauben Sie mir, es sind Charaktere -, die oft einen guten Schrei von Zeit zu Zeit verdienen zur Zeit.
Zum Beispiel, wenn sie Ihnen erzählen, dass sie den Kamin herausgerissen haben, weil sie nicht dachten, dass er richtig aussieht. Oder wenn sie Ihnen einen Fehler zeigen, der vor drei Wochen gemacht wurde und bei dem jetzt die Hälfte des Hauses abgerissen werden muss, um den Fehler zu beheben. Schreien ist nicht unreif oder das Ergebnis von zu viel Östrogen. Es ist eine Therapie.

7. Werfen Sie (endlich) den Schatz Ihres Lebensgefährten aus seiner Junggesellenzeit aus

Du weißt was ich meine. Es könnte das halbnackte Poster sein, das er nicht loswerden wird. Oder seine Sammlung exotischer Bierdosen. Oder alle seine Sports Illustrated Magazine, seit die Chicago Bears das letzte Mal den Superbowl gewonnen haben. Jetzt ist der perfekte Zeitpunkt, um es loszuwerden. Wenn Sie aus Ihrem Haus ausziehen müssen, während der Umbau abgeschlossen ist, oder wenn Sie in ein neues Haus umziehen, tritt eine solche günstige Zeit möglicherweise nie wieder auf. Sagen Sie, es passt nicht in das Miethaus. Entweder dies oder seine Golfschläger. Erinnern Sie ihn vorsichtig daran, dass der sentimentale Gegenstand wirklich als Erinnerung an seine fortschreitenden Jahre dient. Etwas. Werde es los. Es wird ein positiver Punkt sein, an den Sie sich erinnern können, wenn Sie aufgrund des Umbaustresses das Gefühl haben, dass dieses Projekt der größte Fehler in Ihrem Leben war.

8. Wachsen Sie durch erzwungenes Teilen des Badezimmers näher an Ihre Familie heran

Das Sprichwort besagt, dass Abwesenheit das Herz höher schlagen lässt. Vielleicht musste sich dieser weise Kerl mit drei Kindern und einem Ehepartner ein schrankgroßes Badezimmer teilen. In Wirklichkeit gibt es keinen besseren Weg, um Intimität in einer Familie zu schaffen, als sich im selben 7×5-Raum auf den Morgen vorzubereiten. Sie werden neue aufregende Dinge über Ihre Kinder lernen – Toilettenpapier ist für kleine Jungen nur optional. Sie werden feststellen, dass es keine Verbindung gibt, wie sie entsteht, wenn die ganze Familie ihre Zähne zusammen über ein Waschbecken putzt. Sie werden feststellen, warum die ältere Generation Ihrer Verwandten ihre Haare nur einmal pro Woche gewaschen hat, anstatt sich der Zeit für das gemeinsame Badezimmer zu stellen. Aber am wichtigsten ist, dass Sie Ihre Kinder nicht mehr anschreien müssen, um sich für die Schule zu beeilen – sie stehen direkt neben Ihnen.

9. Verdienen Sie kostenlose Flüge für alle Ihre Einkäufe

In dem zugegebenermaßen (und etwas verlegenen) einzigen praktischen Überlebenstipp auf dieser Liste erhalten Sie eine Airline-Meilenkreditkarte. Laden Sie alles auf – Lichter, Armaturen, Fenster, Türen, Bauholz, Teppich. Allein durch die Fenster können Sie einer freien Fahrt nahe kommen. Ob Sie sich entscheiden, Ihre Meilen mit anderen Familienmitgliedern zu teilen oder auf eigene Faust in eine Welt der stillen Einsamkeit und vorzugsweise einer offenen Bar zu entkommen, liegt ganz bei Ihnen.

10. Stellen Sie einige gut aussehende Bauunternehmer ein und fühlen Sie sich wieder wie 15 Jahre alt

Hey, Leute, es gibt eine ganze Kette von Restaurants und Bars, in denen die Hauptattraktion vollbusige Kellnerinnen in engen T-Shirts (Hooters) sind. Warum können wir Mädels nicht ab und zu eine Augenweide haben? Außerdem ist es ein Produktivitätswerkzeug. Es ist wahrscheinlicher, dass Sie den Job inspizieren oder den Architekten treffen, wenn einige junge, fitte und gut aussehende Männer anwesend sind – besonders in den Sommermonaten, in denen Hemden in der Regel optional werden. Zum Beispiel haben wir einmal eine Dachmannschaft männlicher Möchtegernmodelle für ein von uns gebautes Haus engagiert. Mein Mann nannte sie die „Beefcake Roofers“. In diesem Sommer sorgten sie in der Nachbarschaft für Aufsehen. Lassen Sie mich Ihnen sagen, es war schnell erledigt, vor dem Haus vorbeizuschauen, um als erstes morgens die Notizen zu lesen, etwas interessanter… und viel lustiger!

Denken Sie schließlich daran, dass das Endergebnis Ihres neuen Hauses die Verschlechterung des Prozesses wert ist. Denken Sie außerdem an all die guten Geschichten, die Sie erzählen können!

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AuthorUli Stein
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AuthorRalf Schmitz
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Edition5. Aufl. 2014
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Publication Date2015-01-12
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AuthorHagen Prühs
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AuthorKarl-Gerhard Haas; Rüdiger Krisch; Werner Siepe; Frank Steeger
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